Рубрика: Юмор

Анекдоты #5

анекдот 5Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Далее

Анекдоты #4

 

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

*****

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа.
Далее

Хохма от Винта

 планы на выходнойПланы на выходной:
1 — Найти отличные, исторические, развивающие, мотивирующие или высокоинтеллектуальные фильмы.
2 — Скачать их для просмотра в этот день.
3 — Случайно найти сборник фильмов о Спанч Бобе.
4 — Залипнуть на весь за просмотром Спанч Боба.

Далее

Из жизни сотрудников банка

Работа в банкеЗвонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Далее

Аскорбинка

в аптекеДрузья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Про преподавателей

 

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

Далее

Литературный вкус

 
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: «А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)». Другой: «А че случилось?» Отвечает: «Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова».

Подарки

Из телефонного разговора:

— Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо. . А что именно купили? . . Не! Я понимаю, что х@йню какую-то, а какую именно?!

Феминизм

Автобус, все сидячие места заняты, одно из них подвыпившим мужчиной. На остановке заходит женщина, лет сорока. Подходит у этому мужику подвыпившему и говорит:
— Мужчина, уступите место.
— Извините, но я очень устал.
— Но я же женщина!
— Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное «но» — я его первым занял.
— Что?
— Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Собака-член семьи

История бородатая, но да ладно. Далекие годы распределения продуктов по талонам. Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр…) по количеству членов семьи.

Далее

Страница 5 из 6« Первая...23456

© 2017 Koshakoff || Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru