Пятница, 15 декабря 2017   Подписка на обновления  RSS  Написать автору блога
Популярно
22:16, 06 октября 2015

Анекдоты #1


В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

*****

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения!

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

*****

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались…

— А Почему у вас диван разломан?

— Мирились

*****

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

 — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

 — Что случилось? — спросил он у феи.

 — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

*****

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?

 – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал

******

— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался…

*****

— Ма-ам, а дай мне ириску.

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу!

*****

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!

*****

Мальчик спрашивает у родителей:

— А как я на свет появился?

 — Мы тебя в капусте нашли.

 — А сестричка?

— И ее тоже в капусте…

На следующий день он застает родителей за «интересным»занятием… .

 — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

*****

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

******

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их…

*****

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»

*****

8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

*****

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками

*****

Учительницу спрашивают:

— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…

*****

Скоро, скоро выпускные вечера … Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»

*****

Учитель физкультуры:

 — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

*****

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто «Гена».

*****

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: «Никогда не делайте, как он! «

*****

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

*****

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

*****

-Пап, давай купим шалав!

-Конечно, сынок, только это называется лаваш.

*****

Малыш спрашивает у своего папы:

— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как его используют?

— Аисту … на клюв натягивают.

*****

К мужику приходит баба и говорит:

— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?

— Да, я, а что случилось? …

— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора…

— Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу….

— Да лучше бы он ее выеб@л — он ей аппендицит вырезал!

*****

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

 — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

 — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

— Ну и?

— Дай и мне по ней пару раз е%нуть!

*****

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

 — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

 — Зачем? — спросил мальчик.

— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

*****

Переписка на школьном сайте:

— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.

— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

*****

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

*****

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Koshakoff
Блог работает на этом Хостинге